文丨心之助签约作者 易汕 卢悦 赵悦辰

“妈妈，妈妈，你爱爸爸吗？”

当女儿嘟着胖嘟嘟的小脸，三分气愤七分急切地问阿茶的时候，她愣了一下。

“宝贝，为什么想起来问这个？”

小姑娘眼神游离了一下，默默移开目光，说：他们说爸爸妈妈要离婚了。

那是阿茶第一次在一个三岁小女孩脸上，看到了一种叫落寞的表情，如此孤单，又无能为力。

她的心狠狠痛了一下，作为一个妈妈，她怎么可以让自己的女儿，这么早就体会到这种无力的情愫呢？

但是，她真的愿意为了女儿，继续这段已经无爱的婚姻吗？

在写这篇文章前，我问过许多朋友：你害怕离婚吗？很多女人给我的回答都是：现在谁离开谁还活不了，只是苦了孩子。

孩子！孩子！孩子！一直以来大多数人潜意识里都认为离异家庭的孩子一定很苦逼。它是如此根深蒂固，以至于我们从来都没有想它到底是对还是错。

一、关于离婚对孩子的影响的五个误区

上个世纪70年代一些美国的心理学家们做过一个调查生活梦见父母离婚，结果证明：离婚家庭的孩子比完整家庭的孩子更容易面临人际障碍，学习障碍。（某个时候看到某个言论我们虔诚地奉为真理，却不知它可能是个谬论）

可是到了80年代，他们发现当时的研究方法非常不科学，而且通过追踪观察发现离婚家庭的孩子和完整家庭的孩子长大后的发展并没有明显差别。

Aaron是一位个人魅力十足的单亲爸爸。

曾经的他，是个典型的大男子主义兼工作狂，对家庭不怎么上心。

离婚后，也许是尝过了失去的滋味，突然意识到要多陪陪孩子。

平日里，有事没事就带着自己的小胖妞出去游玩，不仅如此，他还没事就琢磨着怎么给女儿做好吃的。一年下来，西餐中餐，点心料理都不在话下。

渐渐地，他发现女儿和自己的关系越来越好了，他这才懂得何为天伦之乐。同时按照约定，孩子的妈妈也会经常和女儿出去玩。上周末去郊外烧烤，一路上开朗，活泼，友善的小朋友成了所有人的开心果。

对孩子而言，最好的爱是陪伴和无条件的爱，无关形式，无关方式。离婚家庭的孩子不一定不快乐，完整家庭的孩子不一定很快乐。

我们常常流于形式而忽视本质，一般说来，关于离婚对孩子的影响，我们有五个误区：

1 、父母离异一定会给孩子的身心健康造成负面影响。

2 、父母离异一定会给孩子幼小的心灵造成伤害。

3 、孩子跟着妈妈生活一定会更好。

4 、父亲没有能力成功地抚养孩子。

5 、孩子一定没有办法接受父母离婚这件事情。

如果每个人处理爱情、结婚、生子、离婚这摊子事情都像王菲那么麻溜，上面那些问题都不是问题，世间一定是美好的人间。相反，如果我们不能够很好地处理离婚这件事情，孩子不可避免地会成为失败婚姻的替罪羊。

最糟糕的可能是夫妻双方各自带着未处理的伤痛和情绪分开，并把这种伤痛和情绪投射到孩子身上。孩子成了夹心饼干，内心失去平衡，又焦虑，又恐慌，还无处说去。

二、离婚一定会对孩子造成伤害的三种情况

浅浅和深深终于结婚了。

一个是从小缺爱的女孩，一个是孤儿院长大的男孩。找一个同样孤单脆弱的人，然后紧紧拥抱，互相取暖，此生不再分离。

这，是他们一直以来内心最深切的渴盼。

婚后的他们如此幸福美满，似乎有了彼此再无所求，真正是有情饮水饱。

于是，很快有了自己的孩子。孩子一天天长大，他们的矛盾却越来越多，终于在一次声嘶力竭地吵闹之后，恨恨的离婚了。

只是离婚并不是快乐幸福的开始，它反而像一个时光机，把他们带回了曾经那个最最孤独无助的时刻。

她放佛看见自己正孤零零地坐在家门口，眼巴巴地等待父亲给自己带糖果回来的场景。只是她不知道还要这样等多久。

男孩又梦见了自己在孤儿院门口哭喊着爸爸妈妈，只是他也不知道爸妈到底什么时候才来接他回家。

他们都觉得绝望极了，只盼望有一个温暖的怀抱，一个慈爱的眼神把自己从这无边的凄冷中拉出来。

只是当他们看到自己的孩子的时候常常会晃神，为什么会有这个孩子？

婚姻的本质是建立一种深度的亲密关系，离婚则是一种深度分离。

人总是在伤心的时候想起许多伤心往事，在离婚的时候常常会唤起曾经与父母分离的痛苦和焦虑。理智被情绪吞没的时候，往往自顾不暇。

这一切在尚未成年的孩子眼中就像一个感情漩涡，ta无法弄明白这一切究竟是怎么回事，没有办法面对这一切，更不知道自己以后该怎么继续生活下去，ta甚至会觉得自己的世界一下子分崩离析，不复存在。

不管两人因何种方式分开，曾经因为父母而体验到完整自我的孩子，总是需要一定时间来调整适应。

有研究表明，离婚后，我们往往需要2到5年的时间来修复创伤，孩子尤其如此。

因为父母往往都经历了比较漫长的思考期才最终决定离婚，可能很多人到离婚那天就早已适应了亲密关系断离的事实。然而孩子往往是突然被告知这个结果的，而他从来没有考虑过这种事情，一点心理准备都没有。

如果离婚后，一方或双方立刻组建新的家庭，孩子从内心底根本无法适应这种变化。尤其是如果如果离婚后一方变得比以前更开心，幸福，而另一方却深陷悲伤中，孩子从内心底会特别矛盾，不知道自己是该高兴还是伤悲，他体验到一种无法排遣的分裂感。

离婚是痛苦的，而排遣痛苦最好的方式就是转移注意力。

无论是因为内疚还是焦虑，有些人离婚后会把所有注意力都放在孩子身上，从而逃避直面分离的痛苦。

这种高浓缩的爱是一种压力，是孩子无法承受之重。

爸爸可能因此变得更加严厉，妈妈可能因此变得有些纵容，稍大些的孩子还可能成为妈妈的替代性伴侣。这种变化会瓦解孩子内心规则系统的确定性，而确定意味着安全。

孩子有三大核心需求：安全感，被接纳和我很重要。

马斯洛认为安全感是决定心理健康的最重要因素。安全感是生命的底色，深深影响着每个人的存在状态。

人们只有在拥有基本的安全感后，才可能放松下来，更多地体验到轻松、愉悦、自在、欢乐等美好情绪。

否则人们会挣扎在恐惧当中，耗费巨大的能量去寻求安全感，很难有精力和心情真正地享受生命。

三、离婚后，我们该如何帮助孩子适应这种变化？

“爸爸妈妈要离婚了。”当可可听到父母满怀愧疚地说出这句话的时候，她觉得天都塌下来了。

“为什么，你们不是一直挺好的吗？为什么突然要离婚？”

可可不知道的是，三年前父母之间情感就已经出现问题了，但是他们觉得这种事情不应该让可可知道，怕她伤心，所以从来不在可可面前表露丝毫。

直到，这段婚姻彻底破裂。

可可，是最后一个知道这个消息的。

一个刚刚上高二的女孩，正是学习压力最大的时候，该让她如何接受这个变故？

在我们的社会中，很多夫妻一开始并不肯告诉孩子他们之间出现问题，以为这是保护孩子，直到彼此受够折磨，最终接受离婚这个决定后，才突然让孩子知道，而孩子对这件事却完全没有心理准备。

离婚不仅仅是夫妻双方的事情，我们往往会忽视孩子的情感需求和内心感受。

离婚的时候，我们要注意以下五点：

1 、尊重孩子对离婚这件事情的知情权和决定权。

父母离婚后，孩子最大的痛苦在于他根本不知道父母为什么要这么做，为什么他们什么都没有跟自己说。

2 、不要让孩子卷入自己的战争中。

作为父母基因和血脉的延续，孩子注定无法跟任何一方脱离关系。不管跟哪一方对立生活梦见父母离婚，其实都是跟自己的一部分对立，这会让他无法接受完整的自己。

因此，我们一定不要跟孩子抱怨彼此的不满，甚至强迫他与一方脱离关系或者让他充当双方的调和剂。

3 、要保证孩子与父母双方足够的相处时间。

如果孩子与母亲更亲密，离婚后要尽可能让他更多与父亲相处，反之亦然。

如果孩子跟着妈妈，爸爸与他相处的时间最好不要少于40%，反之亦然。

对于孩子的成长而言，什么都替代不了父母的陪伴。

4 、尽量不要离开熟悉的生活环境。

创伤疗愈中，有一个非常重要的概念就是社会支持系统。当我们经历各种变故的时候，会产生很多乱七八糟莫名的情绪。

情绪只有被正常地疏导了，我们才能够从创伤中走出来，否则将严重影响我们的身心健康。

父母离婚后，孩子内心必然产生许多冲突和情绪。这时他就需要从同学，老师，朋友那里寻求支持。如果这时我们贸然搬离熟悉的环境，他将失去情绪的出口。

5 、正视和拥抱孩子的情绪和伤痛。

无论我们多么和平，理性地分开，毕竟那么亲密地一起生活过。离婚必然会导致这样那样的变化，父母可能会有无数种方法来适应这种变化，孩子脑中可没有那么多应急预案。

他需要我们的陪伴和疏导，直到他理解这一切。同时，也要避免把孩子想得过于脆弱，以致于因为内疚而宠溺孩子。

四、离婚后，该如何共同抚养孩子？

当我们认真地处理了自己的情绪和创伤后，才能够真正开始一段新生活；当我们真正与孩子沟通过，才能抚平他内心的焦虑和伤痛。

为了保障离婚后孩子依旧能够健康快乐地成长，除上面提到的问题，我们还需要注意以下十个方面。

1 、注意孩子需求的差异性。不同年龄阶段的孩子有不一样的内心需求。

2 、夫妻双方无论因为何种原因离婚，如果能够自主和解最好；如若不能，需要寻求专业支持，放下过去，立足未来，握手言和。天后王菲是这个问题行走的教科书。

3 、最好不要采取轮流监护的方法，在保障足够与父母相处时间的情况下，让孩子选择一个常住地。

4 、离婚后要让孩子与平时比较疏远的一方更长时间相处，否则会导致父母角色的不完整。

5、 认真地制定一份共同养育计划，内容越详细越好，避免以后产生不必要的冲突。

6 、不要把孩子变成自己的替代性伴侣。

7、要保持教育方式，相处方式的一致性，否则将导致孩子内心规则系统的坍塌。

8 、避免过度关注，特别是孩子与另一方相处的时候不要给不良暗示或者通过孩子打探私密消息。

9 、一定要统一口径，共同跟孩子解释自己为什么选择离婚。

10 、最最重要的是要让孩子明白就算爸爸妈妈离开了，他得到的爱和照顾依旧不会减少半分。

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